关于我和我的沙雕恶魔室友 第61节

“蠢死你活该。”她幽怨的说，指着金发男主角深情念台词的场景，“学着点！你这样下下个世纪也找不到女朋友的，知道吗！”

开个窍会死吗！多根恋爱神经会死吗！

天使先生虚心请教：“学什么？”

“看看！看看！好比这句！”恶魔小姐信手一指，正好电影在播放经典画面，“you jump，i jump！多浪漫！多深情！”

天使先生看了看电视里几乎黏在一起的男女，再看看自己手上沾着草莓粉的栗米条。

他把零食袋子递给室友：“吃？”

恶魔小姐还沉浸在电影里，闻言，随手抓了一根栗米条放进嘴中。她没急着吃栗米条，而是叼着栗米条的一头，将其含在嘴里，斯文的舔那上面的草莓糖粉。

天使先生看看暴露在她嘴唇外的另外半根栗米条，探身过去，“啪”一下，用手撅断了那没被含着的小半根栗米条——再塞进自己嘴里。

他咔吱咔吱嚼着小半根零食，语气很认真：“you eat，i eat。”

恶魔小姐：“……”

于是天使先生遭到了这个月以来最凶猛的一顿暴打，恶魔小姐当时可能是真的想用沙发抱枕闷死他。

【距契约符咒生效还有14天，魔都，晴转阴，晚上七点半】

所以，室友最近所有的反常行为，都可以用“陷入恋爱”来解释？

……啧。

“今天的汉堡肉怎么样？”

恶魔小姐咳嗽一声，自以为不经意的向天使先生投来期待的视线：“我改良了一下菜谱，这次的汉堡肉是用煎锅煎到半熟后，又放进烤箱烤的。”

天使先生能感受到丰富肉汁在嘴里炸开的鲜美感，但他一点都不开心。

“很好吃。”

恶魔小姐一愣：“怎么？不合你胃口吗？”吃东西的时候，他的眼睛竟然不发亮了？

不。

……主要是你，主动询问我食物的味道——实在是太反常了。

以前不都是一脸嫌弃的“慢点吃，没人跟你抢”吗。

天使先生默默咽下嘴里的汉堡肉，又扒了几筷子白米饭塞进口中。这违反了他的准则——吃饭竟然在思考，唉。

恶魔小姐有点忐忑。她还以为自己的新菜谱很成功呢——室友可从没有进食时走神的情况。

“真的不喜欢吃吗？”她惴惴不安道，“我、我还卤了海带和干子，本来想作饭后零食的——现在给你拿点，做配米饭的小菜？”

天使先生“啪”的一下放下筷子。

单方面的思考揣测，是没有结果的。他不擅长思考，与其自寻烦恼的纠结，不如——

“你现在有喜欢的人吗？”

他直接问道，神色凝重：“你和他发展到了什么地步？”

不知为何，感觉不对着那个人的脸锤上几百顿，我就静不下心来吃饭。

所以，打扰我吃饭的人，都得死。

恶魔小姐：“……啥？咦？咿咿咿！”

天使先生继续询问：“你喜欢的人是谁？”

恶魔小姐：“我、不、不是、那个——”

“还记得我们刚住在一起时商量好的事吗？”天使先生面无表情的夹了一筷子玉子烧压制自己的情绪，但连鸡蛋的甜味都无法抑制住他无名的烦躁了，“因为我个人比较洁癖，讨厌生理性的分泌物，所以希望你不要带人回这里啪啪啪。我理解恶魔的生理需要，左转两百米有酒店，我承诺过给你报销住宿费。”

“不！”恶魔小姐急忙否认，满脸通红，“绝没有到那一步——我不是——”

“是吗，但是以防万一。”天使先生说，“先把他的身份证给我，我只是先去酒店那里订个房间，不会循着身份证上的地址找过去的。”

……你要循着身份证上的地址找过去干嘛啊！！

恶魔小姐一惊一乍的心情就像在坐过山车，她心有余悸的拍拍胸口：“你误会了。我不是，我没有……要带别的雄性回家。”

她避开了室友探寻的视线，小声说：“我们不可能到那步的。我连告白都不敢说。”

“大概这辈子都说不出口了。”

她用手指拉紧了餐布的一角——这张餐布是他们一起去市场挑选的——

“现在这样挺好的。”恶魔小姐提高了声音，又像在解释，又像是说服她自己，“我觉得现在的关系已经很好了，我不想——我不打算做什么。这样挺好的。”

天使先生沉默了。

他缓缓皱起眉：“你是说，你并不打算告诉对方，你的心意？”

“嗯。”

真是无法令我理解。

变得爱打扮自己，每天都穿着精致的小裙子，去花店里买花装饰客厅，懂得保持和其他异性（我）的距离，开始补各类爱情电影，某方面变得格外感性——天使先生心中再次总结了一遍室友的反常，疑惑脱口而出：

“你都做的这么明显了，他还意识不到吗？”

恶魔小姐：“……”

她透露出很多东西的复杂眼神，从羞涩，紧张，隐隐伤感，再次切换为蛋疼的死鱼眼。

“对啊。”

恶魔小姐缓缓直起身，把剩余的汉堡肉全部倒进室友的饭碗，冷漠道：

“吃你的吧。”

天使先生：？？？

——不，不能这么下去了，就算室友不准备告白，也绝对是一级事件！必须找到那个不明生物才行！

【距契约符咒生效还有13天，魔都，晴转阴，早上七点半】

加百列怀疑今天的母猪能上树。

盖因为，他最令人牙疼、最不服管的属下——他老老实实来上班，整点打卡，还穿了全套的洁白的近卫部制服！

发现一脸木然坐在那里，制服笔挺的天使先生时，加百列谨慎的收住脚步，后退，合上门，探头检查了一下外部风景。

天上没有蚯蚓，地上没有鲸鱼，树上没有母猪，嗯，一切都正常而和谐。

加百列再次推开门，衣装整齐的天使先生扭过头，语气平淡的对上司打招呼：“早上好，加百列部长。”

……啊啊啊啊啊啊他叫我部长了！啊啊啊啊果然是因为我开门方式不对导致世界崩坏了啊啊啊啊啊！

加百列在原地凌乱成一团杂乱线条，天使先生没有理会对方的崩溃，只是再次回到自己的木然状态里，重新入定。

嗯……到底是谁呢，经常出现在室友周围的异性……不，扩大搜索范围，同性也很有可能……不，室友这么可爱，动物也……

“你怎么了啊！你怎么了啊！”

好不容易把自己从平面状态拯救过来的加百列箭步奔向自己的下属，抓住他的肩膀反复摇晃：“你突然穿了全套的制服啊啊啊啊！”

天使先生木然回答：“因为我室友换了新口味的洗衣剂，她今早说让我尝试一下。”

“……换个新口味的洗衣剂就能让你穿上制服吗！啊啊啊啊啊你到底怎么了！竟然比我还早到！”

“你好烦。”天使先生拍开他的手，“大惊小怪的，到底怎么了。”

加百列简直语无伦次：“叫我秃子啊！快骂我！快骂我秃子！”

天使先生：“……你傻了吧。”

加百列：“对啊！对啊！我被虐傻了啊！我是被你虐傻了啊！到底出了什么事快说！我看你这样好害怕啊呜呜，别吓我，真的！”

天使先生：……竟然真的哭了，好恶心。

“……哈哈、哈、吓死我了……”还以为你在认真考虑“拔秃耶和华弄死撒旦自己建立第三方深渊带恶人势力”的计划呢。

加百列欲哭无泪的抚抚胸口：“这样啊，是你发现你的室友有喜欢的人……所以你在思考自己为什么会在意这……”

“没有啊。”

天使先生理直气壮地回答，“我根本没思考自己在意的原因，我从不思考事情的原因。我在排查绞杀——不，在排查她喜欢的对象是谁。出于好奇。”

加百列：你刚才说了绞杀吧。你是真的打算绞杀人家吧。

“不是，你就没想过吗……你为什么要去绞杀——咳咳，找那个可怜人打架？”

天使先生秒答：“因为心情不爽。”

加百列循循善诱：“那你为什么会心情不爽？”

继续秒答：“不知道。不想思考。”

停顿片刻，疑惑提问：“而这和我弄死他有关系吗？”

……有关系啊！不要让人家死不瞑目啊！

加百列捂住脸，颓丧的拉过一把椅子，坐在天使先生对面，摆好了人生导师的架势：“你仔细想想，你看，想要和同居人喜欢的对象打架，这种行为是不是……”

天使先生眼睛一亮，右手握拳砸在左手掌心上：“野生雄性生物的掠夺本能。”

“不。”

“无脑雄性独占欲作祟的劣根性。”

“不。”

“……护食？”

加百列痛苦的把脸从手里拔|出来，声嘶力竭：“是吃醋啊！是吃醋！因为你喜欢她！”

天使先生一愣。

他的语气陡然严肃起来：“别瞎说，我和我室友是纯洁的好朋友。”

加百列：我哔——

啊，真是辛苦他室友了，喜欢上这么个奇葩玩意儿。

加百列想起那只遥遥见过几面的小魅魔，对方看着他的眼神瞎子都能看清楚——忍不住站起身，拿手“邦邦邦”敲着桌子，试图强调：“你听好了！纯洁的友谊是——”

短信提示音突然响起。是焦糖在奶锅里融化的声音。

天使先生作了个手势：“稍等。”