[综漫] 我把原魔模拟器玩出修罗场 第64章

【就在这时，这么多年以来，一直寸步难进的天赋分裂升至lv5级。】

这个时候，还有什么契机让他升级？

久米原打开手机，怀念地摸着屏保照片。

他感知了一下，lv4的分裂带来的不是更强大的孢子，而是针对特殊孢子也可以使用共感的能力。

草太是特殊的存在，他一直以为，是创造生命奇迹而剥夺了他像其他分身一样，可感知，可操控的能力。

现在，升级后就变成了，可以在对方完全没发觉的情况下共感。

真是恰逢其时啊。

【你打开了共感，视线一下子到了房子外面的世界，草太走的飞快，沿着横滨的各处大小街道，最后停下的地方居然是港口黑手党！！】

【你惊愕的看见他畅通无阻地走进去，一路向上到首领室。】

【难道草太是去寻求中也给予帮助吗?你不禁猜测，尔后看到了此生难以忘怀的一幕。】

【推开首领室厚重的大门，新任首领中也正批阅文件，眉头紧皱。】

【可这具身体在简单打了个招呼之后，却径直走到后方，打开了一个小房间的门。】

【那里面坐着奋笔疾书之人，赫然就是消失的丈夫！】

久米原咬牙切齿:太宰和中也果然有什么不可告人的秘密！

不愧是命运的组合。

【丈夫眼下青黑，身形瘦削，一副下一秒就要晕倒昏迷的疲倦。】

【他桌上摆着数张明信片，还有散乱的稿纸，地上还有团成团的废纸。】

太宰现在写的，是只属于他一个人的，回忆录。

明信片的已经积累了很多，直到二三十年后，也绰绰有余。

他翻看还剩已经被写得满满的本子，神情恍惚。

写完一本，就烧掉一本，这是只属于他们两个的记忆，不会流于不相干的人手中。

手指抚摸着一句句，还带着笔墨的的痕迹，以他的视角，在纸上肆意写出那些羞于开口的话语。

我开始写日记了。不、不能说是日记，而是那段实在有趣的、让我稍稍掌握了一些期待的回忆。日记是新鲜的内容，我所想写下的却是老套到再不记下就会像樱花瓣落在地上腐朽，但我心中产生了一种无比强烈的冲动，这支撑着我没有立刻被死神的镰刀勾去，投入比良坂黄泉女神的怀抱。

我要把我的一切向你倾诉，但我不希望你会看到，这会让你感到可笑。一个有罪之人，把自己的罪过写下来，企图减轻自己的罪恶感。

最近一段时间开始，所有的东西都褪去了色彩，变成了一文不值的腐肉，而曾经的却不知怎么变得鲜活起来，可以确定的是我并没有给它们特别上色过，仔细思考之下，答案我稍后再提。

我把《史莱姆君》就放在手边，不是我们经常看过的那本，我感到遗憾，于是我去要了中也的，上面没有我们一起画的涂鸦，我的心情又上升了少许。

你永远不会看到全部的我，也不会将我那阴暗的一切一同看去，我一想到这点，又有种隐秘的兴奋，因为我这样丑陋的人，却拥有了你的整个一生，你的过去是我的一切。

时间是偷来的，这点我承认，于是我打算做个好人，成为你眼中所望见的我，将16岁到46岁这30年尽数归还。

有人曾说过，人的人格是从16岁到20岁形成的，但我似乎更早了点，在那条河流中遇见你之前，就变成了一个无可救药之人。

那时候的我，如同亲手打开了潘多拉之匣，眼前都是病痛、妒忌、仇恨、憎恶、不幸、猜忌的虫子飞来飞去，我厌恶着世间的一切，腐朽不堪。而那一天，看见你的那一天、不、那一分钟！就像是发生在眼前，潘多拉之匣留下的角落里如同罂粟般大小的小石子希望！我本以为不存在的希望，被我找到了。

我说了很多过分的话语，我让你离开，我差点开枪，但其实我很早就偷偷窥视着你，朝思暮想着，在脑海里反复播放你被一条小鱼追来追去的画面。

我是幸运的，你小小的身体却以广大的胸怀接纳了我，我躺在床上，那天夜里，做了个美梦。

我梦到你给了我一个家，这是我从未奢想过实现的事，我还梦到你，是我想象中变成人之后的样子，事实证明我梦境中的眼光很好。

我还隐瞒了一些事，关于你曾经是人类的证明，但我并不在意你作为人类时会有恋人的经历，因为我有百分百的把握，用卑鄙的圈套，用我最熟练的方式，牢牢地困住你。

当这些奏效的时候，我还是感到不可思议的，但有几次，你超脱计划之外的昏迷，让我近乎癫狂，你怎么可以这样不爱惜自己，得到你承诺的我得寸进尺擅自生气，变得肆意妄为，居然生出勇气玷污你纯洁的唇，我立刻清醒了，从天堂跌入地狱。

你没有伸出手回抱，这是预料之内的结果，我灰溜溜、惨兮兮地败走。多亏了那场发热，拯救了我，无论是同情也好、将就也罢，都完全给马上枯败的我注入了活力。

但是我没想到，偷来的爱会让我痛苦万分，你真的爱上了我，看向我的眼神温柔深情，不含一丝杂质，但我是悲剧的。

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作者有话说：

这个情况前面有小线索铺垫，he是真的，不过不一定在这次模拟（鞠躬）

我一直在哟

非常感谢大家对我的支持，我会继续努力的！

第55章 模拟结束

我对任何美好的感情一窍不通，没有人告诉我、教导我，我对恶却完全参悟了，我了如指掌。我想因为我正处于一个周围都是恶的环境里，正好你希望我走向另一边去，其实对我来说都无所谓，但你喜欢。

我一直在苦恼，不知道怎样才能当一个好人，去拯救别人，被别人感谢，我却感到惶惶不安，我回到了帘幕后的黑暗中，隐秘的环境让我感到安心。

而一个好人显然是让人喜爱并且敬畏的，伪装到达这种效果是我的拿手好戏，因为我已经用在你身上多次。扮演滑稽小丑，看到你或笑或羞让我心情愉悦；但是在外人面前，却带来数不尽的空虚，这是多么卑微的男人啊，于是我阻止你去工作的地方看这悲惨戏剧。

你时常夸年长的我变得稳重成熟，而我却背着你又回到了小时候扮丑角的模样，真是羞愧万分。

不过，还是有令人欣喜的红萝卜吊着我往前走，你曾经说过，我到中年就会离开人世，这可真是太好了，享受30年充满爱意的日子，你给予我生的感觉，我也能追求死的乐趣，对于死刑犯时刻敲响的死亡警钟，却对我像蜜糖一样甜美。

世界上没有比如约而至的死亡更让我甘之如饴了。

但我做了这么多，无论怎样都放心不下的一个人，还是你啊，如果我如愿在40多岁死去，那又有谁来让你幸福，善待你的纯真与信任呢？

幸好，30年前放的一记空枪，此刻正中我的眉心，和森先生做的交易，原本我是怎么也想不到，还有兑现的一天。

当时，我没有和森先生多费口舌，在我看来，mimic是没必要的、干部也是不值一提的，但既然是你的心愿，让一直以来努力的目标有个成果，我了解这是会让大多数人得到升华的一件事。

所以，我用一个30年后的空头支票让无关的人远离我们的生活，港口黑手党有崩塌的一日是不可逆的，我确实可以帮助森先生保留基业，但我那时候应该不在了对吧。

可现在这样，不过是命运的玩笑罢了，我只好又来到这栋黑漆漆冰冷的大楼，带上难看的红围巾，百无聊赖地坐在这里，用一切时间都在想念你。

五年前，我就坐在这里，中也送给我一枚戒指，没错，就是那枚戒指，我一直保存在组织里的，最后它还是回到了我的手中，就像我总是挤到你跟前，一头栽倒在你的人生之中。

大概的经历就是这些，所以我现在才可以聊回最初的那个问题，关于我们的记忆突然变成了彩色，到底是何种原因。

我喘着粗气，当我发现那个答案握住了潘多拉之匣的希望，一缕如游丝般微弱的勇气，活着是那样不易，但我现在却可以为你而活。

因为在这个氧化了的世界，爱上你是我做过最简单的事。

我突然明悟了幸福的含义，但已经来不及了，我应该早点和你说的，我应该早点意识到的，可是，人之所以不幸，就是因为不敢迈出第一步啊！

我要被我的自作聪明杀死了，器质性疾病降临在我这具本该陪伴你一生的躯体之上，各个系统都在短时间内崩溃。原谅我，请原谅我私自等待死亡，因为我是如此的爱着你，直到我生命的最后一秒，我依然会记得。