腐鼠 第157章

  第149章 一些想说的话

  又顺利完结了一本，很开心也很怅然。后续还会更新番外，小薛的自传，还有他们回京后的一些甜蜜小故事。

  其实大盛宇宙有很多故事可以讲，甚至在最初的构思还有几个国家间的纠葛，比如孙焕背后的主子究竟是谁，又比如大郦和大盛之间有什么联系等等。但实在是太长了，总是超出我预期的字数。

  一开始有读者问我什么时候完结，我说大概35万，后面说37-38万，结果又写了45万。正正好凑了150章，也不是刻意为之，就是刚刚好。

  但还是那句话，当我的主角被创作出来后，他就不纯粹是我笔下的人物，他有自己的思想，有自己的坚持。我在创作的时候经常会想有些话以他的性格根本不会说，有些事以他的性格根本不会做，而那个时候，就代表了我与角色是平等的。

  以我的视角，我只是将他们的生活暂时观察到这里，接下来我要观察其他人的生活了，但小薛和小关会以幸福的人生继续走下去。

  最后还是非常感谢各位的支持陪伴，感谢你们一直都在。

  还有就是，新书更新，求多多支持，爱你们>

  第150章 腐鼠的过去（一）

  我不该出生的。

  我经常听到这句话，母亲常会望着我的脸发呆，然后变得愤怒、幽怨，将这句话一遍又一遍的骂出口。

  一开始我会哭，我很害怕，我怕母亲是不是不要我了。可后来，我已经习惯，甚至能在母亲发怒前将屋里的东西收走。

  这不是个很累的活，毕竟我们的家说是屋子，不如说是茅草盖着的，略微有些遮蔽的棚子而已。屋里连张像样的床也没有，用几根块破旧不成形的木头隔开，两边用麦秆铺起来，再在上面放了一个用稻草编的帘子，帘子边没有布条包裹，那太奢侈了，故而经常会将身上划伤，这就是我们睡觉的地方。

  可就是那些破碗，如果摔了，就连吃饭的容器也没有。

  我曾经不明白母亲为什么这样憎恨我，我以为是因为我没有父亲，母亲一个人带着我太辛苦才这样。听村里的人说，母亲曾经是个很温婉的人，所以我努力让自己变得懂事，不让母亲为我费心，我以为这样能好一些，可没有，甚至母亲的变得更加疯狂。

  对的，疯狂。

  当母亲用摔坏的陶片划伤自己手腕的那刻，我的世界就变成了一片红色。我不记得自己当时在想什么，只知道自己当时定在原地好久，才爆发出一声尖叫。

  后面家里来了很多人，我被挤在外边，既想看，又不敢看，我怕母亲死，可我又迷茫，为什么会这样呢？

  一直折腾到了晚上，所有人都走后，我熬了一点米汤，小心翼翼的走进屋子。母亲好像睡着了，面色苍白，手腕裹着布，隐隐有红色渗出。我害怕的移开视线，想要摸一下母亲的脸，想知道母亲还有没有温度。

  听说人死了会变得冰凉，母亲她……会死吗？

  我至今都记着那点从指腹传来的温度，当我知道母亲没死，紧绷了一天的情绪顿时崩溃。我哭了，哭的很丑，眼泪鼻涕一起糊了满脸，可我不敢出声，只呆呆的看着母亲，枯坐了一夜。

  在之后我减少了和母亲见面的时间，平时就在外边不回家，等母亲睡了我才敢睡，在母亲醒之前就赶紧离开家。

  果然，母亲看不到我后，情绪平和了许多，有时我半夜回去，还能看到桌子上给我留的饭。

  我一边吃，一边流泪。我知道眼泪没有用，但我真的忍不住。

  渴望母亲，却会被母亲推开，远离母亲，才能拥有一点关心。

  为什么，为什么会这样呢？

  我后来才知道，母亲口中的不该出生，有另一层意思。因为我的眼睛是琥珀色的，像某种恶心的野兽的眼睛。

  同一条街上的孩子们管我叫“番子”，说我是归契人的种。母亲听到别人这么说的时候，她会沉默地把门关上，也将我关到门外。

  我七岁那年第一次被人堵在巷子里，几个比我高出一个头的大孩子把我按在墙边，为首的那个捏着我的下巴把我的脸掰向光，仔细端详我的眼睛，端详完了，便朝着我的脸吐了一口唾沫。

  那口唾沫顺着我的颧骨淌下来，真的很恶心，我攥紧了拳头，却没有还手。不是因为害怕，而是我赔不起，母亲也受不起其他人的责骂。

  那天晚上我蹲在水井边一遍遍地洗脸，搓得颧骨都红了，但那股黏腻的触感好像怎么也洗不掉。

  可这只是开始，一开始是骂，后面是打。我们住的地方就在大盛和归契的边界上，每次归契抢掠村子，或是杀了人，那我的处境就会变得格外糟糕。

  小孩子其实并不懂什么是家国情仇，只是知道没了吃的，死了人。可大人的愤恨会传染到他们，接着就是无穷的殴打。

  挨打多了，我会把自己蜷起来，双臂抱着头，只要熬，熬过了就好。有时我甚至会看看天，看看月亮，看看星星。我问过月亮，问过星星，为什么，为什么会这样呢？是不是我的罪孽太重，这一世才要受罚？我不知道如何转移我的痛苦，就只能不断地压抑，装作自己不在意，不在意就不疼，我知道的，我很坚强。

  等我再大一点，我学会了看眼色。那些本不该由一个小孩子学会的东西，因为我有一双与众不同的眼睛，便不得不提前学会。

  我知道何时该低头，何时该笑，何时该把自己缩成一团让出足够多的空间，何时还避让。

  可我还是不甘心。

  这大概是我和母亲最大的不同，她选择等，我选择爬。我不知道自己是从哪里生出这股劲的，但很小的时候我就明白，如果我不能爬出这条巷子，我这辈子就会永远被人按在墙边，被人吐唾沫，被人叫“番子”。

  我不想那样活，可我也不知道怎样开始，我想也许有钱了，一切就好了。所以我开始搬袋子，在后街的粮店里扛米，从库房扛到板车上，一趟三文钱。我那时候个子矮，扛到第五趟的时候肩膀就磨破了，血顺着里衣洇出来，贴着皮肤又疼又麻，我把布袋换到另一边继续扛，那布袋的麻绳勒进肩窝里，沉的我喘不过气。

  搬完十趟，却只拿到十五文钱，老板说我搬得太慢，只能拿到这么多。我很生气，可老板的话一盆水，浇灭了我所有怒火。

  “就是这个价，不满意你去看看别的家。”

  我知道他是故意的，知道我年纪小不好找工，便故意压价，可我没办法，我需要这笔钱，母亲的病越来越重了，时长发呆，还认不清人，我需要这笔钱买药，还有活着。

  我只能陪笑脸，明明是他伤害了我，我却还要连连道歉，才能保住这个活。

  这个世界就是这样，这样令人恶心，又让我无比渴望好好活着。

  粮店老板有那么多吃都吃不完的米，是我见过最有钱的人，我以为这就是我想要的，可当我看见他居然也那样卑躬屈膝的对着一个穿青色衣服的人后，我动摇了。

  那人是县衙的人，我偷偷跟着，发现他很是威风，走到哪里都被尊敬奉承，那些地痞们乖巧的过分，简直像是变了一个人，那一刻我明白我要做哪种人了。

  当官！我也要当官！要么家里是当官的，要么就得自己考科举！

  科举就要读书，我想我吃过这么多苦，读书算得了什么？我坚信只要我能读，我一定会成功。可偏偏是读书的门槛我跨不过去。

  我没钱……

  一切又转回了原点。

  隔壁村有个秀才，在自家屋子开了一间私塾，但是要交束脩费，我交不起，我便偷偷去他屋子，趴在墙边偷听。

  虽然能听见，但是没有书，我不知道他们写了什么，只能努力的将那秀才说的话全部背下来。

  去了几次，还是被发现了。其实我藏的挺好的，但那天下雨，被雨淋湿后衣服紧紧贴在我的身上，实在太冷，忍不住打了几个喷嚏，就被里面的人听到了。

  我在听到里面动静停了的那一刻，就准备跑走，可该死的大雨，泥地实在太滑，眯着眼没看清脚下的石头滑了一跤，就这一下被抓住了。

  我当时一定糟糕透了，身上又湿又脏，沾着泥巴，手心还被划破了，我准备好被驱逐，没想到那秀才竟然没有赶我走，还让我跟着他进屋。

  我猜他当时一定没看清我的眼睛，否则绝不会有这样的举动。

  跟着秀才进了屋，我一眼就看到了那木板上的字，我不认识，但是我像是入了迷。那时我也不知道自己在想什么，竟然问那个字念什么。

  秀才似乎也很惊讶，回答我那个字念人，顶天立地。

  原来这就是“人”字啊，我已经顾不上会不会被赶出去，会不会被骂，只想将那个字的样子记住，我觉得我赚了，我多识了一个字呢。

  秀才给了我一个帕子，让我把脸上的泥擦干净，他则是继续讲课去了。