腐鼠 第159章

  我已经分不清她是不是故意的了，但我已经没有任何力气去思考，去分辨。我想死，是真心实意的。

  我在床上躺了三天。

  中间的过程我已经记不太清了，好像是说了什么难听的话，我只记得躺下去的那一刻，身体像是终于被允许散架了，很舒服，很令人沉迷。

  我把干巴巴的被子蒙过头顶，光线被隔绝在外，世界变得模糊而遥远。我闭着眼睛，却没有睡着。脑子里有各种各样的念头在翻涌，它们互相缠绕、互相撕扯，像一团理不清的乱麻。

  然后那些念头慢慢变淡了，像是被水稀释过的墨迹，一层一层地褪色。我开始感觉自己变得很轻，像是浮在水面上，周围没有岸，也没有船。

  一开始的时候胃里还会饿，会发出一阵一阵的响声，然后，那种饿感消失了，变成一种空荡荡的钝痛。我不确定那种痛是来自胃，还是来自别的地方。

  第三天的时候，我开始出现幻觉。我听见有人在叫我的名字，声音忽远忽近，像是从很深的水底传上来的。我睁开眼睛，看见屋顶的横梁在缓缓旋转，上面的灰尘被风吹动，像一条细细的河。

  我想，如果我就这样躺下去，大概也不会有什么人发现。母亲将我视作无物，她不会推门进来。其他人更不会来，或许他们巴不得我早点去死。没有人会因为我的死去而悲伤，这个认知让我感到一种奇异的平静。

  后来我睡过去了，睡得很沉，沉到连梦都没有。再醒来的时候，我不知道自己睡了多久。但我是被口渴逼醒的，原来口渴是这样难受，比死都难受。

  我盯着房顶的稻草看了一会，忽然觉得身体里有一股力量在驱使着我，那种力量不受控制，比我所有想要死去的念头都更加强烈。

  我想喝水，这个念头清晰而具体，我挣扎着坐起来，头晕得厉害，眼前一阵一阵地发黑，但我还是伸出手，够到了桌子上的那只粗瓷碗。

  那是放了不知多久的水，细看还有灰尘，但在那一刻，我顾不上什么，只知道它是我唯一想要的活路。

  我捧着碗，把水一点一点地倒进嘴里，水顺着干裂的嘴唇渗进去，像是一场迟来的暴雨落在龟裂的旱地上。我喝得很慢，因为喝太快会呛。

  我把碗放下，靠在床板上，喘了很久的气。我的身体比我的意识更想要活着，我再次意识到，我没有那么慷慨，做不到自己去死，我是一个苟且偷生的小人，比谁都想活着。

  我很少去回忆那三天的事，也不会去追寻自己在那三天里想过什么。这件事埋在我心里，即是我懦弱的证据，也是我坚定的开始。

  我要好好活着，如野兽撕咬般不顾一切的好好活着。

  离开家之前，我在河边把自己仔细洗了一遍。我把头发重新束好，衣领拉平整，又对着水照了一会，确认自己看起来和往常一样，甚至比往常更好。

  我回到书院时，院子里正有三两个人聚在廊下说话。我走进去的时候，他们的声音明显顿了一下，然后很快又续上了，但音调变了，像是在压低声音的同时又故意留出空隙，好让我听见。

  一个说：“哟，回来了？”另一个接道：“我还以为你不来了。”我没有停步，只是从他们中间走过去。

  “你怎么没去考试？”有人问。

  我停下来，侧过头，看着那个问话的人。他的脸上带着一种故作天真的好奇，嘴角有一丝压不下去的嘲讽笑意，像在等一个让他满意的反应。

  我看了他一瞬，知道他是故意的，故意提起这件事让我难堪，我坦白说：“考不了。”

  那句话说出口时，我都惊讶自己的平静，仿佛前几天崩溃到想要死去的人不是我一样。

  没得到想要的反应，那人愣了一下，而我则又问了一句，还有事吗？

  被欺负了太久，我清楚他们欺负一个人，靠的是那人会疼、会躲、会露出你想看到的表情。如果那人什么表情都没有，欺负就失去了意义，像往水里扔石头，溅不起水花，慢慢就没人再扔了。

  我不确定他们是不是真的放过我了，但他们确实不再围着我说话了。只要不在我面前说，背地里的事干什么要追究那么多呢？我并不大度，也不是好心的不计较。我知道自己计较也没用，就将这些事藏起来。

  我不确定有朝一日我出人头地后，我会不会报复他们。也许我能有一种过尽千帆的豁达，但现在是不可能的。

  我想这就是我和那些圣人的不同吧，读着圣贤书，想的却全是功名利禄，睚眦必报，我是个实实在在的小人，连伪君子都算不上。