风信子的春天 第18章

  我想，这大概是同一个意思吧。

  但讲真的，我并不觉得我是个没有主见的人。就举妈妈常用来骂我的那两个例子出来吧，幼儿园时春游，我忽略老师说的要带午饭和零食的嘱托，只想穿漂亮裙子去拍照，还有高考填志愿时，我违背家里人的意见，执意报考那个录取风险比较大的专业，结果滑档——这两件事让妈妈给我扣上了“脑子糊里糊涂，搞不清重点”的帽子，直到现在仍然顽固。

  可我心里总有一个声音在吵，在叫嚣：这不恰恰说明，我很有主见吗？

  我是在摒除一切干扰，完全按照自己的意愿行事，怎么算没有主见呢？

  虽然，但是，只不过，这两件事经我的主见加持，后续结果都不太好罢了。

  所以后来，我开始慢慢习惯把自己的意愿往后放。

  在大大小小的一些抉择上，我以安稳行进为指导方针，以顺利落地为主要目标，希望能够周全所有人，让所有、或者说尽可能多的人满意。

  即便这是我的人生，我拥有我人生的署名权。

  但我给很多人挂了个二作。

  “还有啊，你也太客气了，你自己看看你给我发的消息，都客气成什么样了？我不觉得我们之间是需要那么疏远的关系。”

  视频那边，我的朋友还在喋喋不休，

  “不就是要找工作？放轻松，现在大环境不好，但你是乔睿啊，你那么优秀，不要焦虑，简历发我一份吧，我这边刚好有个岗，虽然可能薪资不会十分理想，但我觉得你可以先来过渡一下......稍等啊，我先帮你问问，应该可以先在线上一面......”

  朋友知道我此刻人不在上海，她在帮我行方便。

  但坦白讲，我倒希望此时此刻有一份面试通知直直甩在我脸上，要求我必须立刻马上赴约，这样我就能顺理成章地离开什蒲，能给梁栋合理的交代，并使我自己稍少一些愧疚感。

  梁栋在我视频时一直在卧室里走来走去，时而远眺窗外，时而伸伸懒腰，现在是上午，我不知道他今天为何这样清闲。他全程听完了我们的对话，并且在见到我挂断了视频后，第一时间凑到了我身边，和我一起阅读手机上的新鲜消息。

  “你怎么回事啊？”他问，“我都跟你说过了，不要急不要急，为什么要自降身价呢？还是说你有什么难言之隐，就一定要迅速找到工作不可？哪怕这是个破烂儿公司破烂儿岗位，你也愿意去？你这莫名其妙的压力哪来的？乔睿，你可真是，主意太正了。”

  梁栋语速很快。

  他有个毛病，很容易情绪上头，特别是与别人争论时，会不自觉地高亢，企图用气势压倒对方。

  “你确定这是你朋友？什么朋友，我认识吗？听着一点都不靠谱。”

  话说到这里，我的眉头瞬间拧起。

  梁栋当然发现了，他也察觉到自己失言了，急忙补救：“......不是，我不是那个意思。”

  他以为，我是因为他侵犯了我的社交自由而生气。

  其实，我只是反应稍迟了一些，真正使我心尖猛跳的，是他上面说的那句话。

  他说，乔睿，你可真是，主意太正了。

  这好像是北方的方言，但我听懂了，梁栋是在说我，太有主意了，太倔了，并且认定一件事情就死不悔改，油盐不进。

  我感觉到自己眉尖在鼓，眼角在颤，梁栋后面说了些什么我其实没听得进去，我全部的心绪都被这句话钳制着。

  其实这句话还有个更通俗易懂的表达——梁栋的意思是，我太有主见了。

  我的手指还停在键盘上。

  脑子却忽然迷惑了。

  我到底是个有主见，还是没主见的人？

  有主见到底是不是一个优点？

  好奇怪，真的好奇怪。

  为什么我没主见要被骂，有主见也要被批评？

  为什么明明是同样的话题，具体到不同的事，就会有不同的倾斜方向？

  我春游到底能不能穿裙子？

  我可不可以大冒险去选自己喜欢的专业？

  我究竟有没有权力为自己的人生做出一些决定？

  还是说，我仅有权力决定今天喝不喝奶茶，喝谁家的奶茶，喝什么口味的奶茶，却绝对没有权力决定我的十八岁岔路口该往哪边走，我的二十八岁是该结婚还是工作，是该留在我未婚夫的家里与他的爸妈搞好关系，还是该回到那个属于我的出租屋苟且偷生，享受卑劣而痛快的自由？

  我没有权力决定这些，是吗？

  是这样的吗？

  第13章

  ◎灯箱字◎

  我没有想到，梁栋也没有想到，这只是一句话而已，像是衣服袖子上的无足轻重的线头，却引得我们爆发了一次巨大的争吵。

  六年了。我和梁栋之间极少吵架，究其原因，我实在是个非常抗拒冲突的人，在社交里，不论和谁，但凡我捉到任何一丝火光即将要扬起的迹象，我会马上喊停，哪怕是以自己退步作为代价。

  我最近一次和人起冲突，还是在离职时，我主动找我的上司谈话。虽然那在她看来可能根本就不算什么冲突，激烈程度连我们部门周会上的讨论环节都比不上。

  我厌恶一切争执，厌恶那些唇枪舌剑的攻击，歇斯底里地撕扯，更重要的是，我知道我很难在任何一场冲突中取胜，我心里纵有一万句话，但没几句能真正说得出口，情绪会扼住我的咽喉。

  大肚花瓶。

  我讨厌这个比喻，也讨厌这只花瓶里装着的自己。

  梁栋起身去把房门关了，他站在我面前，遮挡住门的方向，不知他是不想让爸妈听到我们的对话，还是想要拦住我逃跑的去路，或是二者都有，他靠近我一步，想来握我的手，被我躲开了。

  他看着我，问我：“乔睿，我知道你对我有不满，从你跟我回到什蒲就一直是这样，我问你，你又不说，我实在看不惯你别别扭扭的，你到底是怎么想的，能不能明白点告诉我？就算我错了，我也得知道自己错哪儿了吧？”

  梁栋以为我是生了他的气，的确，但更多的是，我在生自己的气。

  我努力忍住鼻腔里的酸涩，扭过头去：“我不知道该怎么说。”

  梁栋是对的，我就是一直在闹别扭，大概是因为从我被裁员开始，就进入了一个以前从没有进过的人生阶段，以前我一直在忙碌，穿着冰刀鞋向前，很少有机会停下来低头看一看。现在停下来了，却发现，内观与自审，这件事比往前奔跑还要更不容易。

  我好像堪堪砸碎了那只花瓶的一个角，被迫要直面那花瓶里面的更加真实的自己。真实，不那么好看的自己。

  “梁栋，我不喜欢别人替我做决定。”

  梁栋气势宏大的逼问在我后颈幻化成一只手，按着我，最终让我吐出这样一句话来。

  “你什么意思？”梁栋好像没听懂。

  “我说，我不喜欢别人替我做决定。”我重复道。

  “你指什么事情？”

  “比如，我要找什么样的工作，和谁交朋友......”我顿了顿，继续说，“......什么时候结婚，什么时候买房子，去哪个城市定居生活，以后的人生规划，就这些。”

  我忍了又忍，纠结再三，最终还是说了一句纯粹发泄情绪的话出来：“梁栋，你太高傲了，你觉得只有你是对的。”

  梁栋听了这句，先是愕然：“我什么时候替你做决定了？我是在给你建议！”

  紧接着便换了个反驳的角度，质问我：“以后的日子是我们两个人一起过，我是你男朋友，是你爱人，我是在跟你商量！给你出主意，我是为你好，有什么不对吗？”

  梁栋的语气好熟悉。

  好像谁和我说过类似的话。

  我想了很久，回忆起来，是我妈。

  在许多年前高考失利的那个噩梦一般的暑假，我把自己闷在家里发酵，妈妈也是这样对我说，她劝我，不要想着复读的事了，有多少人复读一年还不如第一年考得好，你今年失败了，怎么敢保证明年就一定能考上你想学的那个专业？乔睿，人贵在自知，特别是大事不能犯糊涂，你就乖乖听爸妈和老师的话，就行了。

  我从分段录取的第一阶段掉榜以后调剂到了另一所学校，一个在当时被称为就业前景最好的专业。

  我听话了，听话的原因，一是如妈妈所说，我的第一志愿落空了，这让我丧失了底气，二则是妈妈说的那句，乔睿，你得相信，爸爸妈妈是想你好。

  ......

  爸爸妈妈是想你好，不会害你。

  我是你男朋友，是你爱人，我是为你好。

  有什么不对吗？

  ......

  梁栋看着沉默的我，看着我麻木的脸，忽然冷笑了一声：“乔睿，我们是不是在一起时间太久了，所以你忘了，是你主动求我帮你做决定的？”

  他语速飞快：“你还记不记得我们刚在一起的时候，你跟我说过，你觉得我们最适合的一点，也是你最喜欢我的一点，是我比你成熟，可以让你依靠。那时候你搬家、换工作、哪怕我们出去旅游给朋友带什么伴手礼你都要征求我的意见，大事小情恨不得全都替你做主。你说我是你的主心骨，你还记得吗？你还记得吗乔睿？”