风信子的春天 第43章

  我还在那山巅上看见了一颗很亮很亮的星星。

  启明星。

  我在心里对自己说。

  我打算穿越整个山前广场，往近处走一走，庾晖却停下了，他说：“你自己去吧，我等你。”

  我先是疑惑，我以为是他一夜没睡此刻疲惫难当，开口便想道歉，可目光与庾晖的交在一起，我忽然明白了庾晖的意思——他猜到我今天来远赴的这一场日出必定被我赋予了特殊的意义，所以不想打扰我。

  明白过来以后，我朝他点点头，然后独自走出停车场，走向广场。

  天际的墨蓝饱和度越来越低，有晨雾似在围拢，山坳处的曦光也开始铺洒。

  我在心里暗自许愿，今天一定要是一个晴天。

  拜托，一定要是晴天。

  曦光渐成形。

  速度比我预想的快多了。

  山的另一侧，我幻想中，有一轮火红的太阳正在整装待发，正待越过山崖，缓缓上升，直到它的炽眼光芒彻底盖过前夜月辉的余韵，公正而慷慨地普照这天地。

  我有些迫不及待了。

  我平时不是一个喜欢拍照记录的人，我觉得照片这种形式终究只是一种自欺欺人，永远无法代替眼睛看到的内容，所以生活里偶遇精彩之处，我不愿举着手机拍照录像，宁可用眼睛和大脑记录。

  我知道记忆的保质期远不及照片，但那也是作为人类无法克服的缺点，我愿意接受，只要当下那一刻，我完整地享受了。

  我曾经一直是这样想的，可直到今天——我站在山前广场，眼看着山坳处的橙光越来越浓郁，我知道太阳马上就要升起来了，我知道我今天有好运，真的能看到一场日出了，我才开始慌里慌张在外套口袋里寻找手机。

  我想记录下这一刻。

  我需要日后无数次的回顾。

  我第一次如此不想忘却某样东西，我不想忘掉这场日出，不想它在漫长的记忆里褪色，逐渐消散。

  我的人生不会只有一次需要自救的时刻，我确信。

  它以后还有大用处，我确信。

  我身上用来保暖的毯子此刻成了累赘，我不得不把它抱在怀里，另一只手在口袋里摸手机，终于摸到了，却是黑屏，我焦急地看一眼那山坳，再看一眼手机，只好长按，等待它开机。

  屏幕亮了。

  山坳也亮起来了。

  我再也不能等待，快步往前奔了几步，然后堪堪举起手机，横过来，确保日出的过程能完整出现在我的画幅里。

  我将模式调至视频，然后眯起眼睛，可还没有来得及按下拍摄键，手机屏幕就迅速跳转了。

  我以为手机出了问题。

  第一缕晨光已经照在了我的身上。

  是来电。

  刚巧，是来电。

  如果是梁栋，我一定会果断挂断，可是，是妈妈的来电。

  此刻是早上六点多，除非特殊情况，妈妈一般不会在这个时间给我打电话的，这个猜想让我毛骨悚然，瞬间紧张，外出的孩子最惧怕深夜或凌晨家里的电话，我此刻深有所感，所以顾不上笼罩在我肩膀的阳光了。

  我攥着毯子的边缘，另一只手按下了接听。

  我的手在抖。

  后来我才发现的。

  是因为紧张，也是因为冷。

  然后，下一秒，我便听见了妈妈的声音。声音很平静，没什么情绪，但字字清楚，敲打在我的耳膜上，妈妈说：“乔睿，你终于接了，你知道我给你打了多少个电话吗？”

  我的双脚定在了原地，此刻面朝的方向是背对山坳的。

  远处，我能看到庾晖的车，庾晖站在车边，正在望着我。

  “乔睿，你怎么回事？你昨晚干嘛去了？手机为什么关机？你知道爸爸妈妈多担心吗？你以前从来没有晚上手机关机的坏习惯，你在那么远的地方，有点什么事情爸爸妈妈联系不上你怎么办？！”

  我的肩膀和后颈有些微微发烫，是因为晨光直射，在我裸露的皮肤上。

  我仍惊魂未定地问，妈，是家里出什么事了吗？

  妈妈反问我：“家里？家里能有什么事？我现在说的是你！”

  有那么一瞬，我也不知道是庆幸和惶然哪一样更占上风。我看着远处，庾晖也还在远远看着我，他似乎也在疑惑我为什么不去看那日出，反倒是背对着山坳，打起了电话。

  “乔睿，我一夜都没睡！你要吓死妈妈了！”妈妈仍在讲话，抑扬顿挫从质问变得哀怨，“昨晚我从半夜十二点开始给你打电话，一直都关机，我以为你......”

  “你给我打电话有什么事？”我听见了自己喉咙里涌出的沙哑，平静的沙哑。

  “什么？”

  “我说，妈，你给我打电话有什么事？”

  妈妈也听出我的情绪不对了，于是哽了哽：“我，我给你打电话，我......”

  我忽然笑了一声，语气大概比刮在我耳边的北风还冷，我说，妈，是不是梁栋让你给我打电话的？

  是不是他给我打电话打不通，所以让你来找我？

  妈妈显然更加愣住了：“啊？”

  “妈，梁栋让你来找我，你就照做，你丝毫不在意我们之间到底发生了什么，反正只要有矛盾，必定是我的错，因为梁栋在你心里是个完美的女婿，我却是个不成器的女儿，对吗？”

  我也不知道是不是因为太阳出来了的缘故，周遭温度明显变高了，在我几乎用高亢的声音喊出第一句的时候，风止了。

  一切好像都安静了。

  “妈，”我的嗓子干瘪，手指也不听使唤，“你真的觉得梁栋处处比我强，对吗？”

  “我快三十岁了，我丢了工作，马上也要丢了未婚夫，你觉得我的人生根本就是一文不值，是不是？”

  “妈妈，在你眼里，我是不是根本没办法在不靠任何人的情况下过好这一生？”

  一辈子太漫长了，未知的风险太多，我知道的，我都明白的。

  可大家不都是如此吗？我为什么不可以呢？

  妈妈觉得我不如梁栋，甚至从某种意义上来，她也认同梁栋在我们的这段关系里担任着“引领者”的角色，但，用以比较的其实不止是梁栋，何止是梁栋。

  我不是一个优秀的女儿，甚至不是一个合格的孩子。

  我任性，总有些离经叛道的奇异想法，但我也懦弱，所以把那些离经叛道通通塞回了脑子里，装作柔软的模样，但那根本不是真正的我。

  我也不知道真正的我是什么样子，我只知道，连我精心设计的人设、努力按图纸雕琢的人生都出了巨大故障，那么当我随心所欲，迎接我的只会是更大的灾难。

  我害怕，妈妈，我真的好害怕。

  我不知道未来会是什么样子，我处在巨大的冰面上，身边来往匆匆，脚底冰刀那样薄而锋利，根本不足以支撑我挺住太久，可我也看不清属于我的路究竟在哪里。

  妈妈，我知道我不够好，我知道我前二十八岁的人生里走了很多错路，做了一些让人唏嘘的抉择，但这就代表着我要失去所以理所应当属于我的客观评价，就此给我的人生盖上失败的印吗？

  妈妈，我不想吃肉馅，可不可以？

  我不想结婚，可以吗？

  我想变得特别，我不想一辈子循着理所应当的轨道浑浑噩噩往前冲，却从来不知道目标在哪，做一些那种人云亦云的决定，过人云亦云的人生。

  我有很多喜欢的东西。

  我想看看启明星，我想让它的光永远照耀在我的额头上。

  我也有很多害怕的东西，我根本就不够自信。

  但比起自卑更让我难以接受的是，我其实从未被人信任过。

  妈妈。

  妈。

  你是我最最亲近的人，我身上和你流着相同的血液，我可以接受任何人对我的误会和贬低，包括梁栋，他又算谁？算是什么？他否定我，我固然会难过，但不是不能迈过的沟坎，可是妈妈，如果连你都不站在我这边，连你都不认可我，我实在不知我还该向谁索要一个肩膀。

  在我心里房倒屋塌的时候。

  在我心底一团泥泞根本直不起腰挺不起膝盖的时候。

  “妈。”

  我听见自己愈发沙哑的嗓子。

  “妈，我真的很差劲吗？像你说的那样。”

  ......

  电话另一边，妈妈一直在沉默，她静静地听着我发泄。

  我其实有些意外。

  我以为她会适时打断我，责问我这样歇斯底里不理智，成什么样子，但，她没有。

  她始终未发一言，出乎意料地给了我发泄的空间。

  “我，我真的很差吗？”

  我重复问着这句话。

  上一次深夜街头，我没有勇气追问到底，今日今时，我借着天时地利，步步紧逼。

  我能感觉到，我的身后，太阳已经升起来了，就蛰伏在那山坳中，不消片刻，便会攀上山巅。