炽热夏光gl 第8章

  看我，说了这么多也没进入正题。不过故事要从我小时候说起了，如果，你还能继续读下去的话。

  我想你也发现了，我几乎没有女性朋友。这不是因为我不善长交际，而是因为我的母亲。

  我的母亲，是一位非常漂亮的模特。而我的父亲则是一位公务员，他同样高大帅气。在外人看来我拥有两位优秀父母以及幸福的家庭，从小，我的朋友们就特别羡慕我。可是瑾，只有我自己知道这都是假象。

  母亲在家从来不笑，对父亲更是冷嘲热讽，对我好一些，她只是一点也不关心我。看我的眼神总是那么陌生。

  我想不通这一切，跑去问父亲。父亲总是摇头说自己也不知道为何。

  后面的故事不知道你猜到了没有？这真是一个俗不可耐的故事，但这也是真实发生的。

  随着年龄的增长，我逐渐发现了端倪。知道真相时，我只是一昧的指责母亲，指责她欺骗了我欺骗了父亲。真的很可笑是不是？我的母亲爱的竟然是个女人。从那时起，我对于同/性/恋产生了无可言说的厌恶感。

  瑾，我说过你是无辜的，母亲也是无辜的。但不能否认的是，那件事已经我心中根深蒂固，无法取代。因为我太爱母亲了，我渴望她像别人的母亲一样对我好。当希望破灭时，我的世界也随之崩塌。我无法不恨母亲也无法不同情她。

  我们每个人活在这世上，总有不能对别人说出的无奈，谁又能说谁更悲哀呢？

  瑾，我说这么多想必你也明白了。一切真的不关你的事，我……我想我该去看医生了。如果你还愿意等我的话，请什么都不要说。

  珍重。

  岚。

  读完信，我关掉了手机。房间里闷热的很，窗户没开窗帘紧闭，热汗或者是泪从我脸上滑落。我的大脑几乎一片空白，如果游荡在看不见边的大海洋里。再回过神来时，白色的烟在我指尖燃烧了一半，灰色的烟灰落到我脚上，并不疼。

  是的，我正在吸烟，没人知道我在这一习惯，我总隐藏的很好。我从不在公共场合吸烟，也不在朋友亲戚面前。但我现在需要它，岚说的对，我是个不爱惜自己身体的人。

  老实说，我的烟瘾不大。因为我想起上一次吸烟是在一年前，我即将来贵州的前一天晚上。

  我坐在窗户边，凝视着漆黑的街道。房间的灯被我关上，我不在乎是否有人见到我此刻的模样，我只是想呆在一个黑暗的环境里。就像当年父母去世后我所做的一样。

  时间在我指尖静静流逝，这是一个很模糊的概念。我不知道自己坐了多久，我只是突然回想起和岚相识的那天。

  那天我搬到了学校安排给我的宿舍，我站在楼下有种不知所措的感觉。而她正好从外面回来，手里提着一袋苹果。

  嗨。她在我背后打招呼，我回过头去看她，她的容貌让我惊艳了一下。但也只是一下，我想我的表情不至于很没礼貌。

  嗨，你好。我慢半拍回道。

  你是新来的老师吧？我看见她脸上的笑容加深了些，她又望了眼我的行李，视线在外露的尤克里里上多停留了一会儿，然后才看我的脸，很轻盈的注视，不会让我感到有压力。

  需要帮忙吗？她最后问我。

  我没拒绝，事实上我想问她我的宿舍在哪，因为学校方面给出的位置太模糊了。

  我的行李不会，两个人走一趟刚好拿完。她没立刻回去，只是站在离我不远的地方说，以后我们就是邻居了，是一位音乐老师，你呢？

  语文。我说，之后我们互换了姓名。然后她告诉我，这里以前是一位退休的老师住过的。她还说，那位老师半夜总是走来走去的，还好我来了。

  我不知道怎么接下去，只好回以微笑。

  要吃苹果吗？她问我。

  我自然是摇头。

  这就是我和她相识的全过程，很平淡的过程。那之后，她总能与我巧遇。我们的相触渐渐多了起来。我总觉得我们有种一见如故，相见恨晚的感觉，我不知道她是否也是如此。但不可否认的是，我们在很多事情上持相同的意见，爱好也颇为相同。我从没遇到如此合拍的朋友。

  就算是韩，也是我迁就她多一点。

  但现在，她竟然说，瑾，我想我们可能不能再见面了。

  就这么简单的十几个字，我却能从中读出她深藏的纠结与挣扎。但我想，如果换做是我，一个恐同厌同的心理患者。我也不知道该如何为好了。

  可是，岚，你将我们一年的友情置于何处？我突然怨恨起她告知我真相。就算，我们慢慢不再联系也好过告诉我真相。

  我仔细回味着她说的话，对比我被回忆不断美化的记忆。我所经历的人，以及她。她们的面孔在我脑海中模糊不清，但唯一可以确定的是，我认为她们都是干净的。就连这个在外界默默不闻的小镇，百年变迁的学校，我也认为是好的。

  这大概就是我愿意回来的原因。

  烟在指尖燃烧殆尽，当疼痛感袭来时我下意识的松手。烟头最后一点点火星最终熄灭。

  我给自己又点了一支，狠狠的吸了一口。我对自己说，算了，明天还不是照样过。她说谁又能说谁更悲哀呢？

  我想起默音在文中说，谁又能安慰谁。每个人，暗地里都千疮百孔着。

  ☆、学校

  第二天醒来，我发觉枕边湿了一片，我无不悲哀的想道，原来我的身体比我更诚实。我在镜子中看见自己的脸，眼袋浮肿，很明显的哭过的痕迹。整张脸看上去无精打采，老气十足。

  虽然，我才二十四岁。

  我想起高中某一晚上做过的一场梦，荒诞而真实，梦中到处萦绕着悲凉的气息，主人公是我，而另一位主人公，不可说。然而当我醒后大部分对话已无迹可寻，唯独泪水真实存在。我只记得那么一句话，梦中人说，算了，不见。

  梦里现实中的延伸，我一直记得这句话，然而我坚信这是绝对不会存在。就算我真的爱她，也绝不会和她告白。

  这不是懦弱，而是我清楚的明白自己的内心。何况，把话说出口不过是把那份朦胧的情意变成笑话，我本就不奢望她能记得我。

  洗漱过后，我去厨房给自己做了早餐，其实也没什么，只是把昨晚剩下的菜热了一下。独自对着电视吃东西时，我发现自己竟然忍受不了早该习惯的寂寞。

  一定是因为昨晚那封电邮。我咀嚼着食物不带感情的想。

  郁郁寡欢的心情一直持续到午休时间。我一直都有午睡的习惯，这大概是在学生时代养成的。可今天我却如同失眠症患者一般，翻来覆去就是睡不着。于是我给自己放了一首歌。主唱带着他一惯苍劲悲凉的嗓音这样唱道：

  And all you wishing well fools with your fortunes你所有美好的愿望都在戏弄你的将来

  someone should send you a rose with love from a friend有人会送你一支玫瑰，带着朋友间的那份友谊

  it\'s nice to hear from you again能再次听到你的消息真是太好了

  And the storybook comes to a close而故事书也到了该结尾的时候了

  Gone are the ribbons and bows随着缎带和谢幕而逝

  Things to remember places to go那些该记得的事和该去的地方

  一曲终了，旋律却回旋在我脑中，此刻我才意识到自己有多爱岚。不是爱人之间的那种，我珍惜她比自己还多。我选择不联系就是想把最美好的记忆留在脑海里。或许我早就看出了我们两人之间的问题，从她偶尔看我的怪异眼神和巧妙的试探就能说明一切。

  然而我和她一样犯了那个错误。

  以为逃避就能解决一切。我早该知道，任何平衡都会被打破，比如韩的直言不讳。这一切只是时间问题。

  从南宁回来的那天韩给我发了条短信道歉，而我看后直接忽视了，因为不知道该怎么回复。我承认，我迁怒了韩。

  而现在，想通了一切的我总算能心平气和的回复她。我这样写道：这不怪你。她有她的选择，而我选择尊重。

  韩的短信也很快回复过来，什么选择？她不要你了？韩一惯想象力丰富的回道。

  你想太多。不跟你说了，我午睡。我回道。随后把手机调到静音，继续听着我的英文歌，等待入睡。至于韩懂不懂那话的内容，就不在我考虑的范围内了。

  时间不紧不慢的来到了八月末。这段时间对我来说概念十分模糊，我只是重复着上一日的生活，早上通常是闲散的无所事事，中午练一个小时的吉他，是的，我又买了把新吉他。奔走了几家琴行之后，才找到和我白色吉他相似的。练完琴后我开始午睡，时间不定。有时醒来竟已经下午五点。我午睡总会拉上窗帘。午后昏昏欲睡的气息，房间内柔和的橙黄光线，空寂沉默的楼层。身处其中，总有一种被世界隔绝的错觉。

  而晚上，就到了我失眠的时候——也许只是午觉睡多了也说不定——就连一杯红酒也不能挽救我。就在我考虑要不要去买安眠药时，韩给我发来短信说，她要回学校。我才惊觉九月快到了。