笼子与鞭子 第5章

  但是她的存在否定了我的一切，我感觉到自己被戏弄了。

  “宝贝……”

  “我要回家，我不想再在这里呆上一秒钟。”我拒绝被她触碰，顽固抵御着她的声音和气息。我期待被她的手抚摸，但是此刻却不想她碰我。

  她以什么样的身份碰我，触碰的又是哪一个我？

  我无法在她这里得到平静，我选择了逃避。我仓皇而逃，不顾脚上的伤，穿上衣服套上鞋子便跑出了家门，我跑到楼下才意识到脚上的袜子没有穿，我落在了楼上，我不能回去，我已撕毁了我们之间的契约，如我所说，违反的人将受到惩罚。

  我在等出租车，车子开过去又开过来，却没有看到我，我是真的成了一团云，小孩子都以为云是柔软的，可是大人却清楚云是不存在的，所以他们看见也不会去搭理。

  我蹲在路口哭泣，身上的疼痛已经不是我的骄傲，是我的红字，让我觉得羞耻，我竟然让一个我认识的人来鞭笞我，她如何看待我，如何看待平时的我？

  她的车停在我面前，那是她平时上下班开的车，她从车上下来，打开车门，像一个心存善意的猎户在劝解猎物，她说：“上车，你身上一分钱都没有带，脚上还有伤，你还有别的办法回去吗？让我送你。”

  不……只要是她的话我都要否认，只要是她我都要拒绝。

  “上车。”她用无形的鞭子鞭打着我，我仰起头，她找我眼中等同于天。

  她等我，不急切，不暴躁，不发怒。

  她的车子停在那里，车门开着，为我而开。

  何时，我吞咽着口水，舔着干燥的唇，走进了她的车，我坐在熟悉的位置我却无法进入平静的状态，我身下如有成千上万的钢针。

  她认同了我的妥协，开车送我。我却不知道她要送我去哪里。

  她把我送回了公园，把我丢弃在公园门口，我不肯回到自己的椅子上，那不属于我，我现在没有资格去坐。

  这才是遗弃，她选择了一个让我熟悉的地方丢下我，告诉我曾经属于我的那些疼爱将不再降临在我身上，她也许会清洗好那些鞭子然后扔掉，亦或者是用在别人的身上。

  我失去了恩宠，而这一切都是我自作自受。

  我闭上眼睛，我希望刚才那一切都没有发生过，我在自欺欺人，她的车远去便不回来，我的身边是手拉着手经过的小朋友。

  我再也不能从她地方得到想要的东西，契约被撕毁，而我得到了惩罚。

  这个屋子里还有人在走动，我恍若幽灵却有着沉重的脚步声。

  我坐在浴缸里哭，冰冷的水把我淹没，我只尝到了寒意，从指间到心脏都是冰冷的，没有我要的温暖。哭声在浴室的天花板上盘旋，让我嫌弃它的存在，我咬着手腕压抑着哭声，咬破了皮，咬出了血，只有痛，没有快乐。

  我开始寻找新主人，无数笼子敞开着理该被它囚禁起来的鸟，而我却不肯挪动脚步过去。拣尽寒枝不肯栖。

  我让自己像一个正常人，以前是如何呼吸的，我现在还是一样。我如文明人一样穿上制服，踩上高跟鞋，遮掩我的痕迹，带上钥匙钱包公交卡去上班。

  我和其他人挤占公交车的空间，踮起脚尖避免和别人发生接触。

  我走进公司，在自己的位置上坐下，打开电脑，机械性地完成所有的工作，扮演自己的角色。回忆是生猛的，想起来时要一遍遍告诉自己回不去了才不会让自己陷入其中。

  任梓墨不在我面前出现，她避着我，或者是我在躲避她。

  我恨她，恨到时时刻刻看着她。我注意她的手，她拿着笔写字的姿势，想象她挥动鞭子时的手势，她开会时说话的模样让我幻想她说出命令时的样子，我活在幻想中了。

  她对我视而不见，而我却越发热情地看她。我的目光追逐着她，她却挪到一边，我如同被忽略在一侧的宠物，垂头丧气沮丧不已。

  她叫到我的名字，我激动到不可抑制地脸红，我憎恨这样的自己，自己的一切都我恨。

  那日她车后座属于我的位置上坐了另外一个人，我看着她打开车门让她坐上去，眼睁睁看着车子开走，我脚步越来越慢，最后停在第三个阶梯上，进不是，退不是。

  陌生人：最近好么？

  我：好。

  陌生人：过年的时候你和你的主人在一起吗？

  我：是的。我们在一起，她对我很好。而且她只对我好。

  陌生人：那就好。

  我：谢谢。

  事实上，我已经被主人丢弃了，她有了新的奴，不会再要我了。

  我坐在沙发上，电视开着，节目演着。那和小时候我的竹椅子的感觉不相同，我坐在这里，茫然地瞪大了眼睛，这是看着，听着，坐着，呼吸着。

  我去找新的主人，我写了很长的一段要求，有很多人回应我，却都在告诉我，我在做梦，亦或者有人在说我是充满幻想的外人，想一探究竟，天真而不切实际。还有人说，如果你说的是真的，那你应该是被宠坏了。

  几天后，我删掉了上面的要求，我只留下几句话，与这个论坛里的其他帖子如出一辙。

  回应的人寥寥无几，赤~裸大胆，而我知道这才是正确的世界，我在追寻的契约只存在于乌托邦的世界里。

  乌托邦的世界理论上是存在的，现实里是没有人发现的。世界上有十四亿的人，男男女女，还在增长，这些人在一起两两配对都没有找到乌托邦，几率更小的我也不会找到。

  我被不断地告知我在犯错，网络投射到现实，我梦见自己是跑到街上的疯女人，没有穿袜子，赤着脚，裹着一件大风衣，那风衣是驼色的，剪裁得体，我用力压着风衣的边缘，遮挡着身体，我的腿是露在外面的，风衣里面的身体是被绳子捆住。

  我的脖子上是有皮带的，我仓惶逃跑，与对我指指点点的路人擦肩而过。渐渐的我发现我不是在逃亡，而是在寻找，我朝她而去，她却消失在人影中，我身上的皮带不见了，绳子不见了，她留下的所有值得我骄傲的痕迹都已愈合，我迷失在人海中，连影子也没有。

  我在夜里睡不着，哭泣，哭不出来的时候就发呆。最后我回应了其中一位女王，我把自己的手机号给她，她联系我，在电话里命令我按照她的要求去做，我以为被驯服是我的天性，但是我却对此产生了抗拒，我不愿意进入状态，而我的不合作激怒了她，她对我施加惩罚，强迫我接受。

  这才是正常的世界。我听见自己的声音在说。

  背上是她留下的鞭痕，痕迹凌乱，缺乏美感，伤口结痂，像城市修修补补过的道路。

  我在镜子里解开衣服看着自己的身体，一点都不美，像是拿来擦桌子的布，不管它之前是什么材质，丝绸或是棉布亦或者是廉价的无纺布，最后都是殊途同归，布满污点时所有的美也被同化成污点。

  我用衣服掩饰这些伤痕，拖着疲倦的身体去上班。

  血一点点地渗出，在洁白的领子上留下点点血痕，在我看来像极了中午吃意大利面时不注意留下的污痕。

  如果在回家的路上，她没有出现把我带走，我应该会像寻常一样坐车回家。

  行了数年的路程在今天发生了意外。她不知从何而来，穿过人群来到我面前，她的目光让我害怕，我熟悉她的一切但是我不曾用眼睛去看过她。

  她抓住我的手腕，把我带进了电梯，手在疼，血继续染透白衬衫，她却掐地更紧。

  她在惩罚我，我却为此而笑而热泪盈眶。

  我坐进她的车子，坐上属于我的位置，我在车上寻找另外一个奴留下的痕迹，把她的车后座翻地一大糊涂。她制止我，说：“我没有去找过别人，位置一直为你留着。”

  “那天我看到你带了其他人。”

  “那是我的妹妹。你如果想知道就应该跑来问我，而不是躲进角落里无端猜测。”她无声地叹息，解开我袖子的扣子，把袖子往上翻卷，露出伤口。

  “圈子里在传有笨蛋女奴出现，有人告诉我那是一只被宠坏了的猫，任性妄为，养出这种宠物的主人是在自讨苦吃。我说那是我的猫，不许任何人动她。她打你打地很疼？是你应该得到的待遇，你不该丢下你的主人去找别人，像你这样的奴应该被狠狠地打死。”

  她会挥动着鞭子打在我身体的每一个角落，我在她面前绑地无法动弹，在她每一鞭落下时反省同时感谢她的恩赐。

  我想念这种感觉，想念她给我的疼与快乐。

  她张开手臂，我扑入她的怀中，我说：“主人，求求你带我回家。”

  “坐下，这次不要闭上眼睛，看清楚回家的路。我现在就带你回家。”她打开车门对我说，“从我的车后座里出来，现在你要坐到我身边。”

  我飞快地跑下车，跑到她为我安排的新位置上，我坐在她的右手边，双手交叠在背后，身体笔直，对接下来要发生的生气翘首以待。