一错再错 第72章 困雾 席今也内

  第72章 困雾 【席今也内

  我在学校门口第一次碰见她, 她站在那，我看她的第一眼。

  就是这一眼。

  外界视觉，听觉，气味等感官刺激快速经丘脑传导至杏仁核与奖赏环路, 腰侧被盖区-伏隔核多巴胺瞬时升高, 伴随笨乙胺, 去甲肾上腺素，肾上腺素释放；交感神经兴奋, 出现心动过速, 面部发烫, 手掌多汗，瞳孔散大, 呼吸增快；前额叶皮层理性抑制短暂减弱，注意力高度窄化，目标趋近动机增强，产生瞬时强烈爱慕, 理想化直觉与渴求趋近的冲动。

  简单点来说就是, 我的魂被她勾走了。

  学术上这一堆见到她后产生的连锁反应, 把这称作一见钟情。

  我对她一见钟情后, 和她擦肩而时，对她的第一印象才开始在脑海中浮现了出来。

  我向往她身上的东西, 那种喜怒形于言表，打电话时直白明确的讨厌, 不喜欢任何一个人且能毫不掩饰的叛逆是我向往的, 但是却不能的。

  转楼的时候我在高一四班见到了她，理智没有战胜感情，我盯着她看了很久。

  一二三没看出来, 但我确定那会在校门口时不是错觉，我是真的喜欢上这个连名字都不知道的女孩了。

  说不清道不明的，我开始想再见到她。

  于是每周只用出现一次枯燥无味的转楼，我一三五天天都不落。

  我知道了她的名字。

  和她人一样，看不清猜不透。

  怀雾之。

  没什么别的原因，也没有什么难以启齿的理由。

  我是在利用职务之便，见我喜欢的人。

  追她的想法是在一个晚上忽然冒出来的。

  原因是那晚我做了一个梦。

  我梦见我们接吻了。

  梦中惊坐起，我克制不住躁动不安的身体，也控制不了已经长草的心。

  坐在窗边吹了一晚上的冷风，天亮之前我把这个想法硬生生的压下去了。

  这一个晚上，我设想了无数种开始追求她后会衍生出来的一切问题。

  思来想去，结果出来了。

  我敢追，但我没把握追她就一定会成功。

  如果到了那个时候，我对她的感情已经无法放弃了怎么办？

  我这人充满不确定性，有时候心里面最不可能的想法我就会把它翻出来一一照做。

  比如当了那么多年的好学生，不抽烟不喝酒在书桌前学会了无数个汉字，无数个定理，无数个单词。

  中考过后，我撞破了一些不该是我看到的东西。

  那个时候我在假装看不见和摊牌之间摇摆不定。

  我想继续装作一家子都其乐融融的样子，所以在我妈问我去一中要不要办走读时，我答应了。

  但忽然有一天，我见了他们两个相互喂早餐的样子。

  举案齐眉，恩爱非常，甜蜜到旁若无人。

  我没控制住，去厕所把胃吐到了嗓子眼。

  我没办法假装看不见。

  那要摊牌吗？

  心里有一个声音这样问我自己。

  后来我放弃了。

  我不愿意把事情摊开拿到明面上来说，但我确实挣扎了好久。

  我想凭什么要我一个人承受这个虚伪家庭里的巨变，凭什么要我一下子接受家庭和睦的内里早已腐烂到被各种虫子腐蚀。

  还是算了，看他们难堪于我而言没什么好处，只不过是又多了一段挥之不去，且难以抹去的回忆。

  没办法继续装也没有办法摊牌，我选择揣着明白装糊涂。

  我报了南竹中学，找了个房子搬出去住。

  我开始抽烟，喝酒，泡吧，把房子次卧里装满了女生的衣服让他们以为我已经和女朋友同居。

  为了看到他们对我失望无比的眼神，我无所不用其极。

  最后，我成功得到了那两双眼睛中的失望和愧疚。

  该和以前的自己说再见了，我在腰间纹了圣彼得十字架。

  我觉得总归都是不干不净的，总不能负负得正，让我看似一身白的生活着心里却带着洗不清的污糟。

  我没那么强大的内心，那就，随波逐流吧。

  整个家都在下沉，我也叛逆的有理有据。

  既然这样，那我就心安理得的堕落下去吧。

  而这些做出来的行为举动恰恰是我曾经避之不及的东西，我讨厌啤酒流进胃中的胀痛，讨厌尼古丁刺鼻的气味，讨厌ktv酒吧中音乐震动，震的头疼。

  这也是那晚我为反抗这个家想过的无数个办法中，可能性最低的那个。

  但我还是这么做了，并且做得极为顺手。

  我不敢保证如果我对怀雾之的感情到了无法控制的地步，还被她拒绝的话，我没办法确定那个时候我心里最不可能的念头是什么。

  所以在天亮之前，我选择放弃了。

  可我还是很想见到她。

  见见她又不犯法，我没办法追她还不能看看她。

  我心安理得的接受着这个想法。

  只看她，不靠近。

  后来她出现在了面试学生会的名单上，我坐在那无聊的听了一晚上总算等到了她。

  她那一副势在必得的样子，我没忍住笑了。

  她面试，我盯着她看。

  我看出来了，丛主任提的那些问题，她没有一个回答是遵从内心的。

  我坐在椅子上，抬眼看她清瘦高挑的身形，公式化笑容下带着疲惫淡漠感的眼神。

  心里冒出一个有些神经质的想法。

  我忽然想为她洗手作羹汤。

  想每天给她做各种各样的好吃的。

  她顺利进了学生会，执勤时来我们班，站在过道在我身侧盯着我签单子。

  裴惜时说他会算卦，起先我嗤之以鼻敷衍着他。

  他说我在高中时会掉进一个温柔乡里找不到东南西北。

  我当时反驳那是他自己会出现的卦象。

  但现在，我好像有点相信他了。

  我有点紧张了，问她冷不冷。

  和我说再见后，她离开了我班级。

  我在想裴惜时说的话，他说得应该是没错。

  但绝对不是温柔乡，她骨子里的冷淡疏离谁都改变不了。

  我看见她抽烟了，胆子挺大。

  学校里一间不怎么用的实训楼，我高二时偶然拿了钥匙，闲着无聊时经常去上面坐着，后来我嫌地上凉搬了张桌子上去，那看风景不错，夏天吹风也特凉快。

  大概是心有灵犀一点通？她闯进了我解开的地方。

  好久没在学生会执勤时见到她，高三以来我第四次踏上那个天台。

  脚刚刚迈上最后一节台阶，没有关紧的门缝隙中一站一坐的两个背影落在我眼睛中。

  我听见那个我最近日思夜想的人提到了我。

  铁链上的锁绣味浓重，晚风顺着门的微小缝隙吹过来，我盯着那道坐在桌子上的背影和半空中一晃一晃，把人心越晃越乱的双腿。

  “席今也是个什么样的人啊？”

  这就是一切的开始。

  她即将喜欢上我的开始。

  我祈求她爱上我的开始。

  她和自己打赌，我也在和自己打赌。

  我赌她计划成功后准备甩袖子走人的那一刻，突然发现我在她心里已经住了很久。

  利用我吧，但最好掺一些真情，不然如果你的演技太拙劣，我没办法哄骗自己给你圆谎。

  作者有话说：

  叮叮！席今也视角开始降落，各位小可爱注意查收哦^ ^