一错再错 第77章 困雾 席今也内

  第77章 困雾 【席今也内

  我的计划还没敲定具体方案, 热搜上就曝出了她的恋情。

  那条破视频我来来回回翻来覆去的看。

  这么多年了，她好久没对我笑过了。

  好久没对我这样笑过了。

  我有病似的摆了一桌子酒，翻着那条微博下所有的评论。每看到一个说他们般配的言论我就喝一杯酒，直到摆了一桌子的酒喝光了, 说他们般配的言论还没有刷完。

  这些人不能去一边嗑cp么？

  对她, 温水煮青蛙没用, 慢慢等她转变也没用。

  那对现在的我来说什么有用？

  如果她真谈了，我得开始考虑破坏别人感情成功的可能性了。

  我去她家敲门了, 门快被我敲破了还是没人开。

  一直敲不开的门, 我更绝望了。

  她在约会？还是在哄那个所谓的男朋友？

  这两个极有可能的想法出现, 我度秒如年。

  就连走下楼给她打电话的力气都没有了。

  我像是被丢掉的怨夫一样靠在她家房门旁，没名没分的活在过去。

  没有人应该一直活在过去。

  可我走不出来, 过去她是我女朋友。

  没有手机，我没办法辨别具体时间，只知道我已经在她家门口转了好多圈了。

  电梯门是在这个时候打开的。

  她出现时我果然看到了她对我的讨厌。

  明晃晃的讨厌，不加掩饰的烦躁。

  如果一定要说我那一刻是什么感觉。

  我觉得活着没意思了。

  我拉着她闹, 不停想找出她还喜欢我能让我坚持下去的证据。

  那句话是什么来着, 功夫不负有心人。

  她嘴上骂我狠得要命, 恨不得掘地三尺把我踹进去。

  但她撒谎了。

  雾雾, 你自己没发现吗？你一撒谎就喜欢摸右眼下的那颗泪痣。

  从高中开始，到现在。

  管他四六二十四, 这个小三我当定了。

  我在怀雾之这早就没脸面了，让她睡了我再求她负责, 吹点枕边风让她踹了那男的。

  论长相, 她大概还是更爱我。

  靠。

  我操。

  怀雾之为了认识几个月的男的竟然对我没一点感觉了。

  没忍住哭了。

  一是确实被她气得没忍住，二是我沾了点想用苦肉计换她回心转意的意思。

  尽管我已经做到了这种程度，她还是没有丝毫动容。

  行。

  好。

  特棒。

  家不住海边, 住你楼下。

  前女友，有空下楼帮我收个尸吧。

  酒精上头持续在我大脑中挥发，我带着想要一了百了的心回家。

  拿起手机看的那一刻，我看到了她的澄清微博。

  上看下看左看右看，我心里挺开心啊，给裴惜时打了个电话。

  我俩现在属于同病相怜。

  他说让我死缠烂打刷存在感，我想了想除了这个也没有别的办法了。

  第二天我像个没事人一样给她送早餐，她像我设想的一样想用恶劣的态度逼我想起以前从而放弃追她。

  以前啊，其实如果她不说，那过去种种，我都不记得了。

  其实也没有完全不记得，真要让我细想我一定能事无巨细地讲出来。

  但我不想记得那些事情了。

  我只要她。

  晚上，我洗澡洗到一半突然觉得现在是个缠着她的好机会。

  我故意不冲掉头上的泡沫，又挤了点洗发水在头发上揉成泡沫，围着浴巾去她家准备借用浴室给自己制造点能和她独处的空间。

  为什么要这么看上去有点狼狈的去找她呢？

  因为只有这样才能看上去不经意，如果我穿戴整齐刻意敲门找她，她一定不让我进门。

  我说是意外，即便她不信也不能骂我什么。

  顺利进门了。

  但这次进门还不如不进。

  因为这次我大写的失败了。

  她那么说我，让我觉得我对她的一切感情真的一文不值。

  她讨厌我已经到了连纹在我身上她自己的名字都跟着一起讨厌的地步了。

  我毫不示弱的骂回去，但那只是在硬撑。

  如果我的出现，打扰，求和好。

  这一切的一切真的让她感觉到这么恶心的话。

  那我，放弃吧。

  她不喜欢我了，我还爱她。

  既然这样，让她过得顺心点吧。

  我真的在慢慢的放弃。

  抽烟酗酒看她的电影自虐。

  我心里真的在想放弃。

  但像看不到尽头的深渊一样，我找不到人生的任何意义了。

  她出事了。

  我知道那无数个日日夜夜噩梦的来源了。

  那个不知道哪个傻逼传上去的视频，还有一群不明真相脑子被食人花吃了的傻逼扎一块骂她。

  他们眼睛瞎了吗？

  如果不用了就去捐给医院做贡献啊。

  他们瞎了吗？看不出来她在忍吗？看不出来她明显处在弱势被欺负吗？看不到她因为害怕控制不住小幅度颤抖的睫毛吗？

  她在害怕啊。

  他们瞎了，但我没瞎。

  操。那些傻逼能不能别再骂了。

  我要帮她。

  帮她能让我暂时感觉到自己是活在这个世上的，我这样游说自己。

  我不是她公司的领导，也联系不到她公司的人。

  我能做的只有撤热搜，炸词条。

  除了这些我不知道自己还能做什么了。

  我不知道她在哪，人也联系不到。

  如果真的有神佛，能不能让她平安的出现在我面前。

  代价是什么都可以。

  那几天我一直坐在楼梯道，想等她什么时候回家。

  我不吃不喝，在楼道坐着等。

  我一点都不饿，一点都不困，一点都不累。

  没有人知道她去哪了。

  我托有着宗教信仰的人帮我买了本圣经。从第一页念到最后一页念了几百遍。

  我只能寄希望于这些虚无缥缈的东西了。

  网上的这些言论打不倒她，但她真真切切的失踪了。

  直到那个下午，一条热搜冲上骂她的声音中。

  她在墓地。

  是有亲人去世了？

  操。

  操。

  操。

  我他妈对她了解什么了？

  想动身去昭津找她，却忽然听见了电梯的声音。

  我打开门拉开一个缝隙，看过去。

  不论是什么原因，她垂头丧气的开门进家了。

  这不是好的征兆。

  她连最基本的人气都活力没有了。

  我在楼梯间犹豫了很久很久，最终还是决定先不敲门了。

  她见了我，大概会更烦。

  我没有离开，一直等在那。

  我看到她经纪人出来抹着眼泪离开。

  凌晨，重新爬上去的热搜又被我炸了。

  嘴里说出的话也是人说的不是畜生说的啊，凭什么这些啥都不明白的傻逼不用被判刑？

  舌头手指键盘和刀有什么区别？

  她本来就烦这个世界。如果她被逼死了我到底该找谁说理去？

  怀雾之如果被他们这些人的网暴逼死了，我找谁说理去？

  罪魁祸首是谁？

  帮凶是谁？

  一条破网线连接了这么多杀人犯，可每个人都能轻描淡写的说上一句大家都这么说我也没想到她心理承受能力这么差。

  操。

  网络上那些空有一腔恶意只会恶意中伤人的傻逼，到底什么时候才会灭绝。

  轻飘飘说出的一句话不用负责。

  把人逼死了也不用负责。

  所以才会有这么多的傻逼像旧社会的恶霸一样在网络上为非作歹。

  她发了那条微博后，我的心脏就差被活埋了。

  预感很不好。

  上次她解锁时我看到了密码，但没特意记，打开门浪费了很长的时间。

  她吞药了。

  她静静地躺在那里没有一丝一毫的攻击力。

  黄泉路还是奈何桥，我都陪她走一遭。

  等待我身上药效发作的时候，我好好考虑了一下。

  如果我们都被救过来，那我要拼命纠缠她，成为她在这个世界一点点的留恋。

  不会再对她恶语相向，她说的话我全部都反着听。

  如果她没活过来但我被救回来了。

  那也不过是再来一瓶药而已。

  如果真的是这样的话。

  我希望我前女友不再生气了，可以走得慢一点，能够让我追上她的脚步。

  不然没办法一起投胎了。

  作者有话说：

  时旖学姐和那个裴姓混蛋在专栏《天外来物》呀！感兴趣的小可爱点个收藏呀